|_по следам лисицы_| — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 02 декабря 2017

02:22

Первый день зимы

Границы условные
Я с тобой

....Перечитываю сейчас дневники двух-трехлетней давности. Успела сменить две квартиры, и два смысла жизни, но только сейчас заставила себя их перечитать. Вообще рукописных дневников не веду уже почти два года - казалось до этого момента, что сказать особо нечего - ни в дневнике, ни в письме, ни в песне. А вот сейчас перечитываю и понимаю, что есть что сказать. Возможно, и стоило бы, да только мне не хватит духу. Мне вообще кажется, что если отправить все свои неотправленные письма из них получился бы целый законченный цикл. Целый текст в письмах. Но пока я перебрала около четверти всего того, что было написано в последних дневниках.

У моей ученицы в машине сегодня играла песня Сплина "Бонни и Клайд". Никогда бы не подумала, что ученица любит такую музыку, а она оказывается любит. И вот машина едет сквозь дождь, и мы тихо, не сговариваясь напеваем: "Нам вернули наши пули все сполна"... И я думаю, черт возьми, не будь я такой как сейчас, мне бы это разодрало душу. Целый год у меня совсем не было голоса, его просто выключило и всё, я вообще не могла петь. А теперь мне хочется петь В. ~~все какие только тяну~~ песни, не потому что голос прорезался, а потому что В. от них греется. А я отогреваюсь, когда он играет мне импровизацию. В этом больше нет того надрыва, который был прежде, когда я была как одна большая рана, и пыталась найти в этом хоть каплю победы. Странный эффект компенсации, чем выше я подымаюсь, тем внутренне спокойнее становлюсь.

В первый день зимы в Минске вместо снега шел мелкий дождь. В старой кирпичной пятиэтажке, в комнате с запахом хвойи, сидели мы, играли музыку и грелись. Это было очень красиво. Я почувствовала тогда, что больше не жду подвоха. Я просто жду своё.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

вторник, 28 ноября 2017

00:44

недосказанное

Берег ее остролист от любой беды

читать дальше
В глазах твоих такое бездонное одиночество. И было бы, может быть, не так больно, не будь они такого сине-зеленого цвета. Помнишь, О. сказала как-то, что справляться с болью её учила ты, и она так странно хмурилась тогда, на ее лице был такой отпечаток, словно это тогда был предел ее возможностей. Я точно понимаю - то, о чем ты молчишь для меня выносимо и далеко не предел, я могла молчать с кем-то и не о таком. Но как это сложно, понимать, что даже с твоей силой, которая, в чем-то точно превосходит мою, все-таки есть что-то, что может сломать тебя. В конце концов, каждый может упасть, другое дело в том, как он поднимается. И я точно понимаю, что ты могла бы встать опираясь на меня, но не сделаешь этого. Или сдохнуть или удержаться самой. И окей, я понимаю. Сама была такая же когда-то. Но с тех пор я иначе понимаю силу и слабость. Я знаю, что могу, мне не нужно ничего проверять. Если мне нужно удержаться, я просто звоню в знакомую дверь. Но у тебя иначе, и можно только постоять и помолчать рядом с этим.
Беречь. Как будто если О. увидит что-то, будет совсем печально, потому что в такой боли вы можете захлебнуться без кого-то третьего.
Знаешь, другие смотрят на меня будто я моложе, а ты иначе, потому что чувствуешь, что глубина не зависит от цифр. Прости меня за то, что мне так хочется быть твои другом. Будь мы в другой вселенной, так бы и было. Но мы в этой вселенной, здесь я не могу быть твоим другом. Я знаю, что все это не навсегда, остаюсь рядом какое-то время, а потом ухожу. И мне правда не нужно ничего взамен.

@темы: Заметки на манжетах, Текущее

URL

вторник, 14 ноября 2017

01:06

After the fall you'll let it go
All by yourself surrender
After the fall you'll let it go
Cuz nobody else can surrender
Black Lab - Surrender

Алиция вчера сказала мне, что больше всего боли там, где сопротивляешься. И я думаю вот что. Сопротивляться ведь можно разным вещам, не только негативным. Сопротивляться любви, например, крайне болезненное занятие. Поэтому я больше не сопротивляюсь. Больше не борюсь за то, чтобы быть сильнее её. Быть сильнее её - это не сила, это слабость. Сбежать от этого всегда проще, чем сделать еще один шаг, написать одно предложение, позвонить в дверь, дождаться. Я знаю, потому что бежала. Но больше не бегу. Я смотрю ей в лицо, и понимаю, что время не стирает ничего настоящего, как бы нам этого не хотелось. Время не стирает ничего настоящего.

Сдаться и просто любить. Это ощущение очень чистое. Оно словно первый глубокий вдох морозного воздуха. Я больше не бегу, потому что это и есть часть моей силы. Я могу сдаться тогда, когда никто не смог бы. Пройти сквозь боль, как сквозь туман, когда никто не смог бы. Снова доверять, несмотря на то, что никто не доверился бы. Ведь это, черт возьми, бессмысленно, это, черт возьми, абсурд! Ну кто же так делает? Правила игры состоят в том, чтобы использовать друг друга до тех пор пока это возможно, брать то, что возможно, и разбегаться каждый в свою историю. Правила игры состоят в том, чтобы обманывать столько, сколько это возможно (как бы бессмысленно это не было), и любить по капле, чтобы не передознуться, не привязаться, не обречь себя на несвободу. Правила игры состоят в том, что побеждает тот, кто успеет взять больше, чем отдать.

Правила игры... Да плевать блять я хотела на правила игры. Играть по ним, когда их придумали не мы, а кто-то другой - вот настоящая несвобода. В этом несвобода, а не в связи с кем-то. Если будет нужно, я придумаю такие правила, которые отменят все предыдущие, перечеркнут всё, что было до этого. Я пойду на новый виток, снова сделаю вдох, напишу одно предложение, позвоню в дверь, дождусь. К черту все правила. Настоящее того стоит.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

суббота, 14 октября 2017

19:54

Вчера был исторический день, хочу сказать я. Когда маман сказала, что я Королева и она меня очень-очень уважает и гордится мной. Вот такие пироги.
В остальном, читать дальше

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

вторник, 26 сентября 2017

22:27

Письмо Даше.

And I will walk on water
And you will catch me if I fall

Её глаза на звезды не похожи
В них бьется мотыльком живой огонь..

читать дальше
Минск не так уж плох, если жить в его центре. Может быть, потому что это такая довольно ламповая часть города, с уютными дворами и намеком на красоту.
Мабон прошел под знаком: почему я не сделала этого раньше? После нескольких дней, проведенных здесь, приехала за остатком вещей на старую квартиру и охренела от того, как мне там не понравилось. В моей комнате было по-прежнему клёво, но общее состояние квартиры, это просто какая-то жесть. Я прям удивляюсь, как два человека (казалось бы, вполне адекватных, ну...в сравнении, опять же с совсем психами) могут так убить пространство. Б-р-р...

* * *

Я в воскресенье поняла, что как-то давно забыла, как могут греть глаза другого человека.. И что мне больше всего нравится, это глаза не жертвы с такой поганой жалостью или сочувствием с оговоркой на "мне бывало и поганей", это глаза прекрасной, успешной, сильной женщины. Которая умеет и по углям ходить, и воевать, и кровью умыться, но при этом выглядеть потрясающе красиво.
И вот она смотрит на меня, и мне кажется, что вся моя жизнь, каждая моя победа, каждое мое пепелище, каждая моя микросмерть, каждый мой взлет и каждый удар, принятый грудью, чтобы защитить близких... всё пролетает у нее перед глазами. "Я вот смотрю на тебя и думаю, - говорит она, - это сколько же надо всего пережить, чтобы придти к таким осознаваниям". Не мало, думаю я, но это, черт возьми не важно. Потому что на хрен это всё, если ты не поймешь, потому что ты тоже знатно повоевала, потому что ты тоже умывалась кровью и познала, что смерть самое безобидное, что может с нами случиться. "И я понимаю, - говорю я, - что когда ты был ТАМ, тебе уже не интересны те, другие, кто там не был, потому что ты знаешь, что они не поймут". И они не поймут. Но и это не важно. Не надо, чтобы они понимали, надо как-то после всего этого понять их. Надо как-то после всего этого вернуться в мирное время. Надо как-то очиститься от грязи... И научиться жить заново. Но это такое жить, которое просто жить, и любоваться обычными вещами, а не такое, когда пожить, а потом снова точить топор. Никогда не надо терять хватку, но жизнь тоже одна, чтобы провести ее только на поле боя. "И это возможно..."...

"Спасибо, Даша". И вот она смотрит на меня, только уже через пару часов. И только тогда, кажется, понимает. По крайней мере, на лице её благодарность. И я пью это тепло и чувствую - не нужно оно от слабых, не нужно от вечных неудачников, от блеклых и посредственных не нужно, не нужно от ебанутых-на-всю-голову, не нужно от страдальцев, не нужно от проходящих. От таких вот нужно, кто был там и, выжив, стал ослепительно красивым. Очень нужны глаза, но не такие, которые смотрят снизу вверх, и не те, которые потухли, не те, которые видят один и тот же день на репите. Очень нужны вот такие глаза, в которые можно просто смотреть, молчать, и они тебе отвечают. А потом мы такие молчим-молчим, и кто-то говорит: "чай будешь?"

~~и оно блин реально возможно~~

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

пятница, 22 сентября 2017

01:18

Ещё никогда я с _такой_ силой не благодарила всеотца.
А сегодня бдагодарю. За тишину.
До слёз.

URL

понедельник, 18 сентября 2017