воскресенье, 20 августа 2017
читать дальшеЯ смотрю в лицо своей бывшей. Пустая обманка с красивым лицом.
Я смотрю и знаю, что фото выложено для меня, и подпись тоже. Ведь, кто еще знает, кто эти люди на фото, кроме меня. В мире правильных натуралов, который она выбрала и в котором живет, на этом фото просто она и какая-то ее знакомая. И только я знаю, что это тот самый парк, та самая ее первая любовь, и майка, которую она не носила, кажется, лет сто. Только ей больше не 17, и очередное фото, выложенное чтобы сказать: "а ведь мы могли бы также", больше не работает в ту сторону, в которую ей хотелось бы. Ее внутренний мастер заводок ушел на пенсию и сдулся в мире натуралов, потому что там заводка как отработанный сценарий - всегда одна и та же. Скууууучно.
Мой желудок на секунду приклеивается к позвоночнику. Как будто, я увидела призрака, как будто я сама вернулась в те унизительные два года "после". Я говорю себе: стоп. И прокручиваю все что было до и после и понимаю, этот призрак будто остановился во времени. В плане, я вижу, что она изменилась физически, но все тоже самое, все те же позы, как говорится. И если раньше я задавала себе вопрос "как ты могла в это так сильно влюбиться", то теперь "как ты умудрилась этому позволить влюбить тебя в себя". Потому что это пустышка. Показуха и сотрясание воздуха.
А я ведь как раз всю последнюю неделю размышляю о призраках, застрявших в своем развитии там же, где они были, когда еще были "мы". Призраки прошлого связывают меня со мной нынешней ведь, в каком-то смысле, то, что было, сформировало меня. Точнее, помогло мне стать такой, какая я есть сейчас. Но я больше не хочу этого... Если раньше я гордилась тем, что они, призраки, такие охеренные, сформировали меня благодаря той боли, что мне причиняли, то теперь у меня просто отвращение и мысль о том, что они не только не стоили моей боли, но и моего времени в принципе. Ибо остались тем, где они остались, и стали теми, кем они стали, то есть никем. А я думала, нас ждет увлекательное приключение. А получилось, что в приключение каждый раз отправлялась я и мои представления, но никак не призраки.
В общем, я больше не горжусь и не радуюсь, я плююсь каждый раз, когда вижу человека из прошлого, потому что они каждый раз отводят глаза. Они не могут посмотреть мне в глаза, ведь это значит признать, что они были не правы. И все то, что я бросала им в лицо было правдой.
Я плююсь каждый раз, когда вижу призрака и немного, совсем чуть-чуть, горюю по времени, проведенному с ним, потому что лучше бы я сидела дома и смотрела БМ в это время, пользы было бы больше. Кто-то был с ними, но давно не я...
Потому я хочу оставить всех из прошлого в прошлом. И больше никогда не ждать от них большего. Потому что они на него не способны.
Мой человек будущего - тот, который со мной и за мной успевает, не принося геморроя и не портя атмосферу своими натужными попытками догнать то, что нельзя догнать, потому что мои скачки квантовые, нелинейные, из одного качества в радикально иное. Я раньше думала, что это дается тренировками (и в чьих-то случаях это так), но сейчас понимаю, что это адски сложно для человека с обычной жизнью - натренировать в себе навык выхода за пределы. Он либо есть, либо его нет. Как правило, нет. Со мной это всегда происходило как-то почти автоматически - прочитал книгу - выпрыгнул, сходил на семинар - выпрыгнул, встретил человека - выпрыгнул, и так далее. Только последних пару лет это стало осознанным и направленным. Успевать за таким нельзя "тренируясь", надо просто делать и все. А потому, прошлое в прошлом. Не стоит тянуть за собой ни одного вагона.... которые прицепились, как сказала Светлова, просто потому что я все делаю в разы быстрее.
И если раньше они тянулись сами за собой, не мешая, то теперь в режиме деклараций, им - как зацеперам - пинка под зад и пусть сами падают на рельсы.
@темы:
Заметки на манжетах,
По следам лисицы,
Текущее