|_по следам лисицы_| — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 03 апреля 2016

23:42

Чего хочу и о чем мечтаю знают боги

я не учусь двигать мирами
я просто танцую во сне
кто я такая, я растеряла свои имена
это не я попадаю по струнам
струна попадает по мне
и если звенит, значит - весна
..неси меня ветер, куда зовет голос
к родным берегам

Всматриваюсь в ночь за окном. На настольной лампе висит маленький домик, что-то вроде скворечника. Каждый раз смотря на него, вспоминаю загаданное в Йоль желание. Зажигаю свечку, чтобы поработать и немного ёжусь. Несмотря на то, что на улице потепело, у меня по-прежнему дует из окна, перед ним сидеть замерзаешь.
Часто перебираюсь на пол с ноутом на коленях, иногда так даже удобнее, если спина устала, можно опираться на диван. Нравится смотреть на полки, которые заполняются книгами. Книги создают какое-то состояние наполненности в комнате, что ли. Или просто не отделимы от моего жилища. Помню, когда мы переехали на квартиру, где у меня впервые была своя комната, книжки стояли на полу, стопочками, потому что не было ни стола, ни полки, ни книжного шкафа. Наверное, две вещи особенно хорошо умеют создавать комнату - книги и шторы. Хотя, когда здесь гаснет свет и остаются только свечи, это выглядит весьма здорово.

Всегда играет какая-то музыка. За исключением моментов, когда крайне необходима тишина и сосредоточение. Музыка может играть тихо, это будет какой-нибудь ненавязчивый эмбиент, который создает атмосферу. Может играть громче и это будет что-то более динамичное, что включается чаще поутру. Может играть совсем громко, если я собираюсь и хожу из комнаты по диагонали в ванную и обратно. Заметила дурацкую привычку, остановиться и послушать музыку, параллельно одевая, скажем, рубашку. Застегиваются все пуговицы, но я не ухожу, пока не дослушаю фрагмент до конца. Музыка создает добрую половину этой комнаты и нас вместе с этой комнатой. Музыка создает вибрацию, ее ловят предметы, и слушают, и слышат.
И свечи, купленные в магазине напротив. И питерские коты на открытках. И карандаши, которые иногда забывают убираться в коробку. И моя гитара, ждущая, что я снова возьмусь за нее всерьез. Но мне по-прежнему хочется только играть. Даже и не знаю, когда желание петь придет снова.

После лечения плечо странно стреляет. Интересное ощущение, как будто резко обострилась чувствительность во всей руке. Прокручивать не больно, но сама рука ведет себя как-то странно, как после сильного ушиба или вроде того. "Запущенное" плечо оказалось не такой уж сложной задачей, потому что в порядке шея. Мол, если бы что-то было в шейном отделе, лечить пришлось бы явно дольше и гораздо аккуратнее. Но всё лучше, чем обострение снова.

Благодаря Гермесу больше нет желания сочетать не сочетаемое и гробить себя в ноль, от того, что не получается воплотить собственный клин. Суметь ходить и в секцию и в танцевальный зал. Он помог грамотно развести эти две активности и показать, что их объединяет по мимо необходимости в движении. Но реализовывать определенные вещи, можно не угробив себя в ноль, и не работая по пять часов в день не понятно ради чего. Вопрос в том, что вещи, которые уже дошли до разума не всегда сразу доходят до тела. Особенно у тех, кто живет телом, а не_в_ теле.
Дело не в том, чтобы выйти в первую линию. Или уметь защитить себя. Дело даже не в том, что сложно будет в тело впихнуть информацию различного характера (с моими-то тормозами...). Дело в том, что и в зале борьбы и в танцевальном классе осталось что-то незавершенное. Мне даже почти понятно - что. Намечается довольно интересный, продолжительный (надеюсь) эксперимент. По крайней мере, на этот раз, останавливаться я не собираюсь.
Постепенно избавившись от психосоматики. Встав на ноги устойчиво и уверенно, не шатаясь и не дрожа как осиновый лист, можно было делать первый шаг. Наконец-то, первый уверенный шаг.

Слишком многое изменилось... Получилось так, что даже самые глубокие раны заживают, когда тебе помогают и вылечиться, и встать на ноги снова. Помогают не потому даже, что ты в беде, а потому что хотят увидеть тебя счастливым снова. А зная, что счастливой тебя делает музыка и танец, дорога и ночное небо, нежность и касание, хотят дать тебе это, просто потому что... хорошо ведь, когда ты улыбаешься.
Их "я хочу на тебя посмотреть" и "хочу тебя послушать" исходит скорее из того, что они хотят увидеть что-то изнутри, а не из простого любопытства. Потому что когда есть тот, кто может тебя и видеть и слышать и говорить с тобой - по-настоящему - это большой дар и его нужно беречь. Беречь, потому что никто никому не встречается просто так. Беречь, потому что боги никогда не дают Таким-Как-Мы кого-то просто так. А если он такой, будто был здесь всегда, тем более.

Я могла бы выбрать другую дорогу, пожалуй, но выбрала эту. На которой уже не удивляет ни собственная красная тинктура, ни безошибочное прогнозирование. Ни то, что почти на всех произвожу ошибочное первое впечатление. Многие вещи уже кажутся обычными, почти что бытовыми. Мы изучали многие оккультные науки, чтобы найти ответы на свои вопросы. А нашли лишь новые вопросы, ведь все ответы давно ждали внутри.
Когда я поняла, что красная тинктура - это не _факт_, а _фактор_ - теургия стала для меня в разы проще. Впрочем, стихийка почему-то тоже. Стали хорошо понятны различия между "уснувшими в армагеддоне", доморощенными оккультистами, которых водит-и-водит-и-водит по кругу и теми, кто умеет НЕ быть в этом. Просто взять и выйти из сказки. Взять и выйти из сюжета, потому что они им управляют. Им уже не интересно крутить или управлять реальностью. Мне уже это не так интересно. Дурацкая привычка с детства - пойму механизм и теряю всякое любопытство. При необходимости - полезно, но в целом "я это могу" уже не штырит. Мое время бежит слишком быстро, чтобы позволить мне в этом застревать. Мы ведем диалог, меняем друг друга. Это такая игра длиною в еще один оборот колеса. И я играю. Благо боги классные игроки.
А еще приятно понимать, что для кого-то ты Лись и Солнце, и это не просто красивое прозвище. За ним скрывается то, что действительно сложно описать словами.

Я гашу свечку. Комнату освещает лунный свет. И понимаю - я благодарна за каждую ночь, проведенную Дома.
А чего хочу и о чем мечтаю знают боги.

@музыка: Хроники Нарнии (Patrick Doyle) – Once In Every Lifetime

@темы: Пространства, По следам лисицы, Текущее

URL

воскресенье, 13 марта 2016

14:56

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 07 марта 2016

19:30

..."У меня есть дом для нас.......

@темы: Проза, Пространства, По следам лисицы, Текущее

URL

понедельник, 29 февраля 2016

23:07

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 22 февраля 2016

02:55

Весенней грозой

И никто не знает, где заканчиваются тела,
кто проникает кому в глубину души…
Я могла бы представить,
что однажды не умерла, и остаться жить.
Но по-прежнему мы разбросаны по словам,
февраль спешит к последнему этажу.
Я мучительно хочу тебя целовать.
Поэтому ухожу.

Кот Басё

Дождя
Говорю и кликаю волшебную кнопочку на программке - хочется усилить и продолжить весеннюю грозу.
И не потому даже, что сама глашатай вечной весны и хранитель сокровенных тайн. Не потому, что после всех порывов говорить "четко, ясно с расстановкой", овладела мастерством поддержания пауз. Не потому, что душа после всего того яда, в котором ее купали, достигла парадоксального содержания в себе мира вместе с боевой одержимостью, подъема вместе с хождением по дну, горячегоо огня вместе ледяной водой, понимания бывшего когда-то давно родным Света с принявшей как дочь родную, Тьмой. Не поэтому... Потому что великого обоснуя здесь нет. Ни для грозы, ни для нас. Потому что он здесь не ночевал. Особенно по той части, что путь мой изначально начинавшийся как "влезть в это, чтобы понять тебя", пошел не по прямым арканам, а по обратным. И дошел до возможности оставить, не предавая. Ни на минуту. Даже мысленно. Забылся звук голоса, забылись глаза. Но не данное тебе слово. Есть тут обоснуй? Вряд ли.

Что до пути теперь...
Все познавать через темное. Все познавать через столкновение сторон. Балансировать на краю всех норм, всех правил, всех стратегий... И вдруг понять, что созданное моими руками забавно и настолько органично стало частью моего пространства, что могу влегкую назвать это произведение "домом, который построил лис".
Как-то мне сказали, что мало кому удается создать проект, что настолько ему не противоречит, насколько мне не противоречит мой. Как-то мне сказали оглянуться назад, чтоб увидеть, что все запускаемое у нас, ставит это мое колоссальное умение "служить и властвовать" во главу угла. Что все обвалится, смени я место дислокации на другой город или позицию по отношению к людям. Не знаю как оно будет, но Минск по-прежнему энергетически мертв для меня, а люди по-прежнему лишь часть всего происходящего. Часть общего паззла. Как бы красив он не был, он скорее карта дислокаций, полигонов, ловушек и арт.точек, разложенная на столе во времянке, чем акварельная картина над кроватью в спальне. И даже если порою кажется, что только на этом самом полигоне я и могу чувствовать себя дома. Даже если порой кажется, что уже позади последняя взорванная мина. Одновременно понимаю, это все - ни фига не точка внутреннего отсчета. Это всего лишь локация, которая задается под задачу. Не наоборот. И если мною верно будет задано направление, оно покатится и без меня. Как если бы локация достраивала сама себя, под задачи пришедших после.

Пришедшие после нас...разве видят они в грозе то, что видим мы. Разве чувствуют они ее так же глубоко, также пронзительно. Разве хотят они дождя... Проливающегося на нас беспощадно. Возможно.
Хочется продолжить грозу. Услышать ее. Как сливаются в ней предсказания нашего "вместе". Точно так, как во мне сливаются холодное и горячее, свет и тьма, будущее и прошедшее - сталкиваются и бегут ручейками-потоками настоящего. Слиться звуками. Грозой и громом весенними шептать тебе в зимнюю ночь.

Засыпай. Я рядом. Люблю

@темы: Пройденное, Пространства, По следам лисицы, Текущее

URL

суббота, 06 февраля 2016

01:00

У рыбы, выброшенной на берег,
Становятся крыльями плавники.

....
*****

Я родилась в зимний день. Дороги вовсе замела метель.
Врачи сказали до 9-ти месяцев не дотяну.
Пятое февраля 2016-го года. В Питере метель.
Скоро в дорогу. Говорю мысленно - "ставь чайник". А в ответ:
"Лись, я иду".

@темы: Заметки на манжетах, Точки возврата, Текущее

URL

понедельник, 25 января 2016

18:34

Faun - Von Den Elben (2013) – 12.Thymian und Rosmarin

про лисость Иногда мне кажется, что после основания Касталии и всяческого славления меня и признания моего-на-все-своего-мнения, некоторые представители моего окружения стали смотреть на меня иначе. Кто-то в более негативном свете, что я занимаюсь какой-то невъебической коммерцией (ага,капусту так и рубим)). Кто-то в более позитивном смысле. Что я стала чуть ли не всесильным волшебником, который по одному щелчку пальцев решает серьезные проблемы. Кто-то возможно вообще подумал, что я страдаю ерундой, и это вообще все бессмысленно - в наших условиях налаживать какой-то адекват и общее инфо-пространство. Однако, несмотря на то, что я за полгода глобально перевернула себя и свою жизнь, я в себе почти не вижу каких-то изменений. Все те же - музыка, тепло, юморок и карие глаза. Все та же рыжесть, все та же на-голову-ёбнутость.
Я люблю снег и фонари. Инструментальную музыку и умные тексты. Запах новой книжки и крепкого кофе. Мяту. Вереск. Вербену. Дорогу. Стук поезда. Ощущения нового города. Рассветное и закатное солнце и то, как им подсвечены окна. Березовые почки. Иву. Перьевые облака. Звезды. Джинсы. Костры. Запах туманного утра. Восковые свечки. Воду в реке, когда она совсем спокойна. Тишину, пронизывающую ночь рядом с тем, кого любишь. Просторы полей, которые видны из окна машины. Лес. Голоса деревьев. Мох. Вибрации камней. Ветер весны и приближение осени. Чаек и уток. Кулоны на длинных цепочках. Браслеты и феньки. Лимонный пирог и корицу. Ежедневники без дат. Хорошие карандаши. Вредные советы. Фолк. Гитарные переборы. Молчание. Рисование. Придумывние сюрпризов. Живность. Пустой город ночью. Клетчатые рубашки и шарфы. Минимализм и простоту. Фиолетовый и оранжевый цвета. Мандалы. Сны. Хорошее кино. Оружие. Крепкий табак. Покер. Спорт. Кожаные ботинки. Рюкзаки. Длинные майки и кофты. Куртки с капюшоном. Фиолетовую, а не голубую клетку в тетрадках. Делать что-то своими руками. Ходить спиной назад. Чувствовать себя любимой. Праздновать странные праздники. Держать телефон и кошелек в кармане брюк. Напевать песни, которые заели. Цитировать кого-нибудь. Смешить ближних. Выручать незнакомцев. Кидать одежду на пол в душе. Собирать всякие ништяки, особенно открытки. Рассматривать незнакомые колоды. Писать истории. Мечтать, что буду играть на губной гармошке, флейте, арфе и фортепиано. Мечтать, что вытяну особо высокие ноты в песнях Мельницы. Красить глаза черной подводкой. Меняться с кем-то вещами. Биться подушками и швыряться всякой фигней. Целоваться под дождем. А еще вареную сгущенку, мандарины и фисташковое мороженое.
Словом, я знаю кто я. Знаю, что я могу, а что нет. Я все та же и живу все тем же. И не дайте мне боги когда-нибудь во всех играх, что я веду, потерять свою лисость.

@музыка: Faun - Von Den Elben (2013) – 12.Thymian und Rosmarin

@темы: Заметки на манжетах, По следам лисицы, Текущее

URL

среда, 20 января 2016

11:36

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 14 января 2016

22:37

Из размышлений.
Олька скинула ссылку на концерт для Кошки, читать дальшена который я гипотетически попадаю ~~если Атон не затормозит~~. И что-то меня дернуло вникнуть в эти все астрономические суммы, которые там указаны. И вспоминаю, как Юля лечилась от грыжи позвоночника, и тоже у мануальщика, и там были больше суммы, да, но не настолько астрономические. И аденома, которую исполнителю выставили, явно появилась не внезапно, а ухудшения спровоцированы стрессом. Мне хотели выставить такой же диагноз, но подтверждений не нашли. Очень странно как она прожила с этим всю жизнь, не зная об этом. И не то, чтобы я становилась ханжой. И сочувствующих собралось много. Но от чего же так невьъебически гадко стало? Задавать себе такие вопросы или ~~якобы задавать~~, и делать прямо противоположные вещи, чтобы найти на них ответы. Или это только я вижу, что человек использует свою болезнь, как флаг? Будто сбор податей за все бесплатные квартирники. Будто верните мне назад мою сказку. Будто кто-то должен теперь отвечать за все ее долги. Хотя, может это просто моя гордость дает о себе знать. Чтобы просить о помощи нужно определенно иметь в себе силы, но не так просить или не о том, не разобралась я - зачем она мешает здоровье и проект. Словом, Ольке спасибо за ссылку, но идти на концерт перехотелось.

@темы: Заметки на манжетах, Текущее

URL

воскресенье, 10 января 2016

01:05

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 30 декабря 2015

14:41

Предновогодний сумбур

То, что ощущаем мы,
другим не видно.

Пока все носятся с подарками, или итогами года, или подготовкой к сессии, Лиса убирается, наряжает елку, готовит тортик и продумывает великие планы. Мягкая джазовая музыка на фоне прилагается.
.....Любимый братюня подарил мне кружку с совушками и уехал в Витебск до 5-го что ли числа.
Теут притащит бутылку хорошего рома и симпотного мальчика, который по совместительству его друг.
Атон привезет орденскую настолку по арканам.
Мой Мыс Теней отправляется к одной светлой девочке за весьма скромную сумму.
Мне может быть наконец-то отдадут огромный долг, из-за которого выживать в последний месяц было весьма проблематично. Комплект плашек сам собой решил остаться у Макса, хотя зачем они ему без выжигалки - непонятно.
Вечером наконец дойдут руки сделать сезонные расклады себе, а не всей этой братии. Нужно пораньше лечь спать, потому что меня подымут аж в пять утра. Как я это сделаю, пока не понятно. Добыть снотворного что ли? Потому что встретить, уложить спать, поселить, а потом еще организовать 14 человек на поход за продуктами и готовку - о боги, я не сделаю этого, не выспавшись.
Вот так вот действует предновогодний сумбур. Кажется, первый раз за много лет, этого вечера я действительно жду. Главное, чтобы они не заставили меня петь, потому что голос после болезни до сих пор как у заправского мужика. Хотя, я бы спела чего-нибудь из новых своих песен.)
Ну вот, расписала про движняк и стал он как-то упорядоченнее. Пойду поищу дождик на елку. ^^

@темы: Заметки на манжетах, Текущее

URL

вторник, 22 декабря 2015

16:48

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 18 декабря 2015

13:24

Снежное

Пила чай, открыла книжку на рандомной странице, ага.

Вот и выпал снег, замело
Легким хрустом озвучен шаг.
На аллеях белым-бело...
И щебечут стихи в ушах.
Воздух чист как голландский спирт,
Так ведь можно сойти с ума...
И толкает на легкий флирт
Обаятельная зима.
Этот танец достоин Вас...
Все вернется, и все пройдет.
Полагаю, что это вальс,
Не вдаваясь в анализ нот.
Что за сон меня вдохновил?
Я, похоже, сейчас влюблюсь,
Я ведь даже чуть-чуть боюсь
Стать достойным такой любви.
Вечность нас под крыло взяла,
Заблудившихся в декабре,
И вся в белом невеста шла,
Я, как князь, был весь в серебре.
Как торжественно снег молчал..
Я свой кубок допил до дна,
И не спрашивай - кто венчал?
И не спрашивай - кто она?

@музыка: Tony Anderson – Perpetual (feat. Liz Navarra)

@темы: По следам лисицы, Текущее, Стихи

URL

вторник, 15 декабря 2015