И как сказать.

...

О том, что танцевать - это действительно важно.
Важно. Русальчье, внутреннее, очень-очень тихое, больное важно. Потому что вот где-где, а тут сестра меня правда задела. Она не специально, знаю, да и не в ней вообще дело. Однако фраза про то, что возвращение к тренировкам может гипотетически быть "фарсом" для бывшего тренера, стала последней каплей в давно наполнявшуюся чашу. В которой и до того побывала куча формулировок типа "она занималАСЬ танцами". Это же блять просто пиздецовое восприятие меня, не перлы, а реальная жесть бля.
Мой друг сказал бы, что я зря теряю время, думая как тупому и глухому объяснить про музыку и математику.
Я знаю, что мой друг сказал бы: просто иди и пробуй. И он прав, абсолютно.
Сколько раз все они говорили - "забей", и ни разу: "Я хочу, чтобы ты попробовала снова". Не сосчитать.
Каждый хочет видеть меня другой - такой стандартной девочкой в очках. Они думают, я умею красиво говорить, даже не подозревая, что самый важный язык я постепенно утрачиваю безвозвратно. Они кэп замечают, что я стала больше молчать, не зная, что даже близкому не могу сказать что-то по-настоящему важное о себе, хотя часто хочется. Но как выразить что-то вроде "Я действительно пытаюсь. И нет, я не ною, мне просто нужно твое плечо рядом". То есть так, чтобы не воспринималось как слабость и провоцировало снисходительное "так и быть", ибо слабость и недостаток сил - разные вещи.
Боги, сделайте так, чтобы не хотелось ни говорить, ни выражать, потому что я не знаю как. Честно.

@музыка: Olafur Arnalds - Letters Of A Travaller

@темы: Музыка, Текущее, Заметки на паркете

---

И билет в обратный плацкартный
как приговор в одиночную камеру

Прекрасный живой во всех смыслах концерт.
Одна из последних песен. На словах "обратный плацкартный" перед глазами встанет картинка, но еще больше звук - ночной на Минск проносится со скоростью и грохотом. И все затрепетало. Рвалось на части, то ли из-за того, что было у нее внутри, то ли из-за слов "оставайся жить", то ли из-за собственного нежелания отпускать. И я предательски смотрю в окна поезда, боясь споткнуться о взгляд, в котором так и останется то, невысказанное. Я стою и смотрю на поезд, который проклинаю на чем свет стоит - за эту скорость и мерзкий грохот. За то, как быстро она меня обнимет - время. За то, что я знаю, что хочу остаться, и идти на Минск хоть пешком, только бы не увидеть больше этот первый и единственный поезд из Светлого. Знала бы, как он теперь будет слышаться мне этим грохотом, болезненно сверкать окнами, бросила бы все и осталась, придумала бы тысячу причин почему. Хотя, кажется, тогда ей не нужны были причины.
Если бы знала, ни за что тогда не села бы в этот поезд, ради дня, или двух. Да что там, ради одной ночи. Но не знала. Как теперь не знаю, когда перестала быть ей нужной.
Пришла тогда домой и сунула нос в мяту. С тех пор, ни разу не пожалела, что была со мной. Лишь о том, что больше не ждет. А ждала ведь.

@музыка: Мария Чайковская - Интонации

@темы: Музыка, Текущее, Пройденное

---

Засыпай, на руках у меня засыпай
Засыпай, под пенье дождя

И когда хочется побыть рядом,
ты просто садишься играть ей песню.
Идет дождь. Свечка горит. Гитара звучит.
И тогда совсем не верится,
что она не слышит.
И никогда не.

@темы: Музыка, Текущее

---

Следы

Храни мои следы в сердце
Я вернусь по ним

Проснуться от щебетания. Через приоткрытое окно слышно. В который раз замечаю, что свет по утру, как-то как будто белее. Проснуться, долго слушать ее дыхание рядом. И птиц.
Я тут недавно поняла, что мне это напомнило. Как в деревне просыпалась.. только там окна спальни выходили в сад, утром было темно и прохладно. Нужно было выползти в зал, раскрыть окна, впустить ветер. Выглянуть на улицу, прикинуть сколько сейчас на часах. Выйти в столовую, ступни прилипают к покрашенному деревянному полу. Здесь пахнет газом и завтраком. Выползти на крыльцо, прихватив ключи от замка и кепку, пройти по теплой дороге до сарая и надыбать косу. Сосед недавно принес новую заточку, добрый. Нужно успеть с тем участком возле ежевики до обеда, ибо потом солнце. Принюхаться. От сейчас скошенной травой запахнет.

В настоящем времени зевнуть и открыть глаза. А на часах кажется, около семи.

Почему-то стала очень быстро уставать об взаимодействия и разговоров с другими. Хочется тишины. И минимум людей.

Некоторые стали предъявлять какие-то вообще не понятные штуки типа:
*Ая расхваливает, как прекрасно выглядит бывшая, случайно встреченная и обнятая в переходе*
- Не говори мне про нее. Тем более так! Я ревную.
- К кому, к Полине???
- Да. Что будешь делать, если я скажу, что ты все еще ее любишь?
- Эээ.. *задумчиво улыбается, внезапно отчетливо вспомнив любимый запах кожи и толком не вникая в тему разговора* Ничего. Поржу.
- А улыбаешься ты не так!
- *нахмурившись* Че? А как я должна улыбаться?!
- Ай все. Просто не говори мне о Полине.

Нет, серьезно, что за предъявы? Бывшая была здесь задолго до. Если на нее кто бочки и покатит, так это я сама. Остальных, как? Сразу нахуй или с первым предупреждением? Вот странные существа, женщины, почему они в меня так влюбляются-то? Вторая ситуация, когда случайно встречаю бывшую, а одногруппница, которая как-бы-чисто-гетеро чуть ли не сцену ревности устраивает с
"Что ты в ней нашла?
- Начать с описания бедер или с внутреннего?
- Прекрати!!!".
Ух ти, бозе-мой. Кажется, все как всегда... И как всегда это называется "я была гетеро, пока не познакомилась с тобой". Капец. XD Я конечно все понимаю....но че делать-то с ней??
Завтра к Светловой. И не забыть бы Марьяне позвонить на счет того, что на группу не иду.
К вечеру четко осознается дикая усталость от кучи мелкой хрени в свою сторону.
Музыка будет затихать в наушниках..."храни мои следы в сердце, храни мои следы в сердце"... засыпай, лис. Завтра будет новое утро, жаль без щебета.

P.S. Иногда, сама задаюсь
этим вопросом - вдруг все ещё?
А потом просыпаюсь с ощущением ее поцелуя.
И четко понимаю - ничьих других не нужно.

@музыка: Немного Нервно - Сияние

@темы: Музыка, Текущее, Пройденное, Заметки на манжетах, Точки возврата

---

Первая точка возврата

leave a light
a light on

|Coldplay - Midnight|

Наутро

А наутро мир не развалился. Как и я вместе с ним.
Его теперь можно даже описать словами. Но больше хочется молчать о нем.

А на утро непривычное, казалось, уже безвозвратно утерянное состояние.
И следующее за ним, весеннее "чего бы намутить!".

Странно слушать ассоциированную с влюбленностью песню... ощущения вспоминаются, но как-то по-другому.
Закрываешь глаза - дорога, фонари, маршрутка, запах дождя и соснового бора. Я здесь?.. Я ли? Или кто-то другой, вместо меня? Кто-то, кто вернулся за тем брошенным пасмурным ноябрьским днем. Кто-то, кто пошел собирать по частям того, кто разваливался весь декабрь. Кто-то, кто спасал от зудящего разума сердце январскими днями. Кто-то, кто успел догнать февральского призрака - шатающегося, опустившего голову, бредущего по заледеневшему проспекту на предполагаемый свет впереди. Кто-то, кто вернул в карман потерянный осенний каштан, некогда подобранный по дороге - на память. Кто-то, кто дошел до предела, но потом смог встать и сделать еще один шаг. Кто-то, кто разбивался об острые камни и выл, но смог сохранить живое - кто-то... но не я. Потому что я все еще не до конца верю, что не сплю, и что жива не гипотетически, а практически. Ибо боль - уже привычна, нежность - почти забыта. Будто любимый взгляд - это какая-то глупая шутка - что тогда, что теперь. Будто резко выходишь на свет из бесконечно темного тоннеля. Будто, мне нужны какие-то очень веские подтверждения того, что я-таки вышла, чтобы не перестраховываться на случай "и все-таки нет", чтобы поверить и перестать осторожничать, ступая.

______________________________

Трек повторяется снова. Все же ночи в воспоминаниях до странного четкие.
Человеки обычно помнят первые ночи? Не знаю. Я помню.
Тишина. Свет погашен. Блики на потолке. Очертания предметов. Запах травы, чая, кухни.

Сегодня ночью - тоже дождь. Центром расклада 17 аркан, расплывающийся в слишком тусклом свете лампы.
Асфальт как и тогда, мокрый - ступай осторожнее, дыши медленнее.
Если это правда не сон и не шутка, придешь. Столько раз - мысленно - приходишь.
Смысл же не в том, чтобы не проживать это заново, а в том, чтобы проживать и все равно идти.
Ты ведь прекрасно знаешь зачем.

П.С. Медальон носи

@музыка: Coldplay - Midnight

@темы: Музыка, Текущее, Пройденное, Заметки на манжетах, Пространства, Точки возврата