|_по следам лисицы_| — @дневники: асоциальная сеть

Обладатель этого дневника почил смертью храбрых во время купальской недели (Литы) и ушел на новый круг.
В случае желания поговорить_вернуться_узнать как дела_просто нечего делать - писать в У-мыл, проверяться будет не часто, но будет.
Как всегда оставляю сигнальный огонь на случай если.

URL

воскресенье, 15 июля 2018

00:18

Последний пост

1
* * *
2
* **
3

@темы: Пройденное, По следам лисицы, Текущее

URL

четверг, 14 июня 2018

13:02

В следующий раз, когда какая-нибудь неведомая хуйня полетит в Касталию, я хотя бы буду знать, что меня в этом во всем реально волнует, а на что по барабану.
Но вопрос не в том, что неведомая хуйня летит, она всегда летела. Если это так, значит ты впереди. Вопрос в том, что туда, куда мне не надо, чтобы она летела, она все равно будет лететь вечно. А значит прокачивать связь надо до той степени, чтобы это вовремя отслеживать. Ну что же, значит время пришло. И по мимо общего апгрейда, подтянем еще усиление связей. Только медленно, помня о том, как быстро тепло огня превращается в ожог.

@темы: Заметки на манжетах, По следам лисицы, Текущее

URL

вторник, 12 июня 2018

13:50

Итого по Суду.

Оконченная отработка.
Оконченная программа по гештальту.
Встреча с Шейн, оконченный пересмотр с возраста 14 лет.
Изменение внешности.
Самоустранившиеся клиенты, которые не готовы идти работать на таком же уровне как я. Зачем держать, если оно не готово идти до конца.
Светляку приговор 2.5 года, моральный ущерб, висящий долг за учебу. Но очень похоже, что наш разрыв это плата за то, что и так отвела от него.
Алекс выбрал имя, и, о боги, одноглазый наконец-то перестал плеваться на него так уж сильно. В конце концов, пора, ну и что, что безымянный, вон как дочке помогает.
Нареченную начал и продолжает мучить патрон, но это к лучшему, может быть только через боль в ее случае и можно словить вспышку осознанности.
Написанные последние кенотафные письма для хранителя. И даже неплохо получилось, если что-то пойдет не так, я реально сказала, что я хотела.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

суббота, 09 июня 2018

23:33

"С тобой, Лили Марлен..."

......

@темы: Пройденное, По следам лисицы, Текущее

URL

вторник, 29 мая 2018

19:05

Госпожа...
Она стоит передо мной обнаженная, овиваемая змеями. Их несколько, они скользят по ее персиковой коже. Волосы у нее рыжие, чуть красноватые, и достают почти до талии.
Гермес указывает ладонью, мол подойди.
Одна из змей, совсем небольшая, медленно переползает ко мне по ее протянутой руке. Она ползет по мне и растворяется в области свадхистаны. Я чувствую, как тело загорается предоргазменным жаром. Удовольствие растянутое во времени. Я вижу как змея сворачивается и становится татуировкой змеи под пупком.
Я говорю с госпожой о нашем договоре...
А после она шепчет.
Ты не будешь принадлежать никому. Ты можешь быть верной, если будут верны тебе. Но ты никогда не будешь лежать под кем-то. Но все же ты узнаешь их через поцелуй. Ты будешь целовать их и узнаешь меня. В каждом твоем поцелуе будет подтверждение нашего договора. Каждый поцелуй твой будет как твоя печать на нашем свитке. Почувствуй.
Она делает шаг ко мне и целует, проникая языком и меня уносит сумасшедший оргазм.
Меня выбрасывает из тела куда-то в красное густое марево. Когда возвращаюсь, на губах остается привкус то ли крови, то ли вина.

Каждый поцелуй твой будет моей печатью.
И через тебя я приду целовать своих детей.
Ты будешь свободна.
И ты будешь собой.

* * *

И полюбят же они, черт возьми, целоваться, если каждый поцелуй как ее призыв.
Выдох животом сакрального пламени. Змея свернувшаяся дышит и вторит где-то внутри.

О госпожа, предвечная тьма.
О, Лилит.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

пятница, 11 мая 2018

02:05

....Какая у меня красивая петля вышла по Дороге, это просто песня, смотрю и офигеваю.
Не может быть, чтобы уважаемые знатоки после такого не дали ответ на главный технический вопрос. Кааааак?

***

Тем временем осталось всего 6 полноценных трудовых будней. После того как ко мне каким-то образом (реально хер пойми как, потому что нет категории и это не очень законно) попала практикантка четвертого курса и я учила ее как надо работать, можно сказать, я в этой школе видела все и даже больше.

***

Гермес, мы вышли на финишную прямую.
Мне слабо в это верится. Но знаешь... я тут вспоминала.
Лет пять назад что ли. Сидим мы с малой под этим самым домом, который у меня прямо рядом с работой. Точнее, я сижу, а она валяется на моих коленях, вплетает свои пальцы в мои, и говорит, что так хочет уехать со мной. А потом еще несколько лет, долго после, говорит, что не может представить, как это меня нет, как это я не рядом? А я теперь думаю, нет, я буду жить в ее голове всю жизнь, как персонаж из книжки или полустертое прошлое. Я буду жить потому что первую любовь не забывают, особенно когда это настолько взаимно.
И я понимаю, какую-то твою мудрость, когда ты сказал, что все, что было это как предтеча, знаешь. Смешно и немного странно помнить как мы тогда даже не представляли себе, что расстанемся, что я стану практиком, что случайно попаду на отработку в школу, которую она закончила, что я даже за продуктами буду ходить той самой дорогой, которой всегда мы ходили вместе потому что буду жить напротив того самого дома, под которым мы провели столько времени, целуясь и фантазируя о будущем. Что она станет медиком, как всегда мечтала, будет ходить по вызовам, жаловаться на это, что захочет на полном серьезе вместо Лондона поехать в Израиль, что ее мужика я буду встречать с другой девчонкой чаще, чем с ней. Что буду по-прежнему с большого расстояния чувствовать ее взгляд у себя на спине, а она будет чувствовать мой. Что я когда-то буду вспоминать это как красивую историю, как картину, где каждая деталь - написана нами самими. "А помнишь как.. - Ты мне это рассказываешь уже третий раз.. - Черт! память как у рыбки, круг по аквариуму..."

"А помнишь, как...." Не помню.... Но помню глаза, и помню руки. Помню как катится капля пота по ее виску летней ночью, потому что она не может угомониться, целуясь со мной битый час не переходя на большее, потому что дурацкая привычка растягивать удовольствие. Помню как на солнце просвечивает моя футболка, и мы смотрим друг на друга так жадно, и в этой любви столько искренности и естественности, что порой даже касаться не хочется - просто смотреть. Но всё это лишь предтеча, потому что она лишь призрак того, что грядет. Как и другие.

Мне же никогда не были нужны призраки. Призрачный дух, призрачная любовь, призрачная жизнь, никак не пересекающаяся с реальностью, нет... "- Поиграем в любовь? - К черту! Я в ней живу".
В моем требовании к реальности было то, чтобы чувствовать ее в каждом вдохе, в моих с ней соприкосновениях всегда была почти болезненная эротичность. Кто-то так ранится об реальность, что она не может дать всего того, что фантазии (вот как нынешняя ученица, например, да... ). Я же всегда знала, что это просто какая-то невозможность быть с ней в таком тотальном честном соприкосновении. Жить в вечной иллюзии, жить на Луне гораздо проще, по сути, ты строишь мирок, надвинутый на глаза себе и всем людям...

" - Люди просто не знают такой любви, боятся ее, люди просто трусы, знаешь, когда ты устанавливаешь связь такую сильную, что можешь отвечать им прямо у них в голове. Что твое касание будто проводит электричество при желании. Как сказала одна твоя женщина - "всем взглядам взгляд, насквозь пронизывает, будоражит". Это слишком сильно, этого слишком много для них. Потому что это слишком настоящее. А они лишь призраки себя самих, бледные моли себя настоящих, в мерзости и оковах. Как говорил Атон - если люди пуритане, полноценный оргазм их убьет. Грань слишком тонкая, когда тепло твоего тела и огня превращается в ожог, знаешь...

- Просто вместо натурального огня они привыкли потреблять суррогат, ничего нельзя сделать, если кто-то хочет пластмассовую жизнь. Ничего нельзя сделать, если кто-то загнал себя в рамки. - Ничего. Но всё это лишь предтеча для твоего развлечения... настоящее впереди, веришь? - Я не верю, я знаю".

У Гермеса глаза из зеленых становятся на миг васильковыми.
Звучит знакомое крещендо.
Кажется, мы не просто вышли на финишную прямую, друг мой.
Мы вышли в Мир.

И я думаю, что даже если у кого-то после меня и остался ожог, то они хотя бы запомнят - как это, когда оно по-настоящему. Это те ожоги, боль от которых забудется очень быстро, а след останется на всю жизнь. Может быть, по ним мы за гранью и узнаем друг друга.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

среда, 09 мая 2018

19:00

о Дороге

6 месяцев по 4 недели в каждом
24 недели
24 локации увязанные каждая со свой руной
по 2 месяца на атт
по 1 неделе на локацию вместе с дорогой

внимание вопрос!

уважаемые знатоки, через одну минуту помогите Хеде ~~в течение года после кенотафа~~ выйти на желаемый доход ради этого

ответ нужно дать без регистрации и смс

пииииииип.

p.s. да, пап, я жутко наглая хитрая лисья морда и не хочу быть нищебродом, впрочем, мы об этом уже договаривались
p.p.s. блин, как же хорошо, что я во время составления маршрута заметила, что локаций реально 24.... соединила точки, иптыть

@темы: По следам лисицы

URL

суббота, 28 апреля 2018

03:22

...

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

суббота, 21 апреля 2018

00:42

......Светлова сказала как-то, что я хорошо умею писать письма. И меня заглючило, потому что откуда ей знать? Какое-то смещение пространства-времени в последние времена. Становится веселее на подходе к пику. Я неожиданно креплю сделку с Локи. Узнаю текущий миф. Понимаю, в какую сторону мне идти и что делать после "освобождения", на самом деле, хотя все казалось таким очевидным. Опять же неожиданно начинаю сохнуть по несбывшейся пассии, отхожу, а потом до того залажу в мозг Фену, что он слегка удивлен.
- Прочь из моей головы! - Не дождешься! - Ты ведьмо, ходишь в голову пешком без сменной обуви. - Я лисец, я хожу на лапках.
Но залазить в мозг Фену это не такая большая ситха, при учете того, что у нас очень прокачано взаимодействие, но вот залазить в голову собственной нареченной - та еще задачка. Тот еще сериальчик.

И вот что я понимаю. Странное-таки искажение времени происходит после инициации. Мы тут стали считать, и выяснили, что всего-то три года я в рунушках. А по ощущениям не меньше пяти лет. Всего-то с расставания с топора в голову Ли прошло всего-ничего, а с возврата - неделя, а по ощущениям - не меньше месяца. Как будто время уплотняется, не понятно по какой причине. Время становится тягучим как карамель. Возможно, это легкий полутранс, возможно, это просто все переживания стали острее. Ощущение прикосновений такое сильное, что кажется, ее руку можно пощупать. Когда меня мысленно обнимают, я чувствую это так, будто это на самом деле, будто кинестетика обострилась в разы.
Я, конечно словила, чертов сильный откат за попытку пробиться через стенку проклятия, и это конечно шибануло меня до жара с ознобом, температуры, и полного шваха, но то, что общий поток без потока нареченной ощущается как-то не так ярко, это факт. Как будто срабатывает какая-то синергия, и чувствуя два потока, можно как на доске для серфинга плыть в этом, с потрясающим ощущением правильности происходящего. Когда есть четкое понимание, что все идет в рамках какого-то плана, или тоннеля реальности, в котором ты просто движешься в чистом бытии, пока не встретишь то, к чему этот тоннель вел.
А я встречу.
Люди думают, любовь это что-то вроде спасения. Но любовь это лишь связь двух субъектов, когда так или иначе, даже если он непосредственно не присутствует в твоей жизни, для него всегда остается свободным один стул. Это лишь связь, вопрос в том, как ты с ней обходишься. Можешь ли ты реально выносить какие-то вещи, от которых хочется убежать, потому что это проходит по болевым точкам. Или ты не скрываешься, не прячешься, не сбегаешь, не сворачиваешь, а просто смотришь этому в лицо. Вот в чем вопрос. Можем ли мы не отворачиваться, когда смотрим друг на друга?
Можем ли мы быть честными, и честно сказать о том, что у меня есть вот такой-то глюк и тебе придется с ним справится? Мы могли бы с В. часами рассуждать о том, у кого какие глюки и запросы, если бы он не путал любовь с зависимостью.
Я же хочу быть свободной, и хочу, чтобы человек, который хочет быть со мной, был свободен также. Но это возможно только, если он не включает свое привычное-зашоренное восприятие, когда общается. Наверное, так мы по-настоящему раздеваемся друг перед другом, когда показываем свои шрамы. Когда речь идет не просто о глюках. а о том, как мы переплетаем пальцы и сходимся в них, как ключ к замку. Хотя, может быть это я просто сейчас под темной Сила на второй чакре...
"- Знаешь, сексуальность ведь не зависит от того, что у тебя было, с кем и сколько. Она зависит от того, как. -- Ну это ты мне скажи, в тебе сексуальности много, хоть отбавляй, хоть дай мне немного, чтобы понять. -- Ну вот, а как ты это понимаешь? -- Очень просто. Чуть ближе ты к себе подпустишь, возбуждение очень большое, возбуждение и тревога."

Можем ли быть честными и не отводить глаза? Пожалуй да, если знаем, что это безопасно. Но наверное, с тем, у кого сломано базовое ощущение безопасности, как под проклятием, например, это может занять какое-то более долгое время. На одной второй чакре тут не выедешь. Когда тело понимает, что безопасно, а разум сопротивляется. Когда чисто физически тянет к человеку, а разум говорит: а нахуй, что там меня ждет, не понятно, в кому же, какая-то она сильная слишком, в этом есть большая непредсказуемость. Мне всегда было это так забавно. Смотреть на людей, вот даже из последнего - на Ли, на В. - и хочу капец как и страшно. Но вот в чем вопрос, если страх больше, чем желание, если убежать хочется больше, чем взять - это мой косяк или того, кто этому страху поддался?
Если их страхи больше, чем желания, как им дальше быть со мной, когда у меня желание всегда прожигало страх. У меня проблема другая, когда они может быть уже и преодолели, и может быть уже и да - я не хочу, а с этим вообще ничего нельзя сделать.
"- Это очень сложно, женщиной тогда нельзя управлять, если все зависит от ее желания. - А зачем управлять? Любить нужно, женщин, В., любить".
Дело не в чертовой сексуальности даже, дело в том, что я просто умею любить, наверное, и не стремлюсь ни из кого сделать свою собственность. Зачем?

"Сами придут, и сами все дадут".

Где-то там нареченная словила моё послание, откат ощутимо пошел на спад (или это слоновая доза парацетамола). Мы завтра проснемся в совершенно другом мире и времени, а пока, пусть оно тянется как карамель.. забавное ощущение.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

понедельник, 09 апреля 2018

00:24

....Так мало времени, так много хочется сказать, как пелось в песне Хелависы.
Сказать, тем, кто нравились, что мне жаль, что я боялась, что меня ранят в сердце, и хоть теперь это сложно сделать, наше время упущено. Сказать любимым женщинам, что в последнем испытании во мне столько силы и страсти, сколько не было пожалуй за всю жизнь, и это уже по-тиху стало восстанавливать на хрен сбитую телеску.

Страсть вскипает огнем под кожей, и бьется в солнечном сплетении. Удивительное раскрытие с тех пор, как мне было 19. Я стою на пороге свободы, и кровь клокочет, потому как в ней столько эротики и любви, сколько только может родиться из собственного огня, не направленного ни на кого. Пламени, котрое никому не принадлежит и не провоцируется никем. Я не смогу никому принадлежать, как и мне самой не нужно, чтобы кто-то принадлежал мне. Я никогда не стану никого держать, но кто-то будет всегда возвращаться ко мне, потому что весьма мала вероятность, что на своем пути они встретят подобное же отношение, что они встретят того, с кем можно быть свободными.
Люди-рабы не ищут свободы, они ищут хорошего господина. И это гордость знать, что рядом со мной нынче нет ни одного раба. Тем более в ближнем круге.
Я больше не хочу смотреть назад... Там нет ничего, все выцвело... Впереди могила, позади лишь призраки воспоминаний, больше не приносящие ни боли, ни радости. Только факты.
Позади битва за битвой, жертвы, несвобода, душевная боль в каждом вдохе. Позади победы, радости, прорывы. Впереди могила, маки, свобода. И светлоглазая женщина, вглядывающаяся в силуэт на горизонте, ждущая меня, там, за чертой, чтобы быть со мной.

О, прошлое, если ты меня слышишь, приходи попрощаться, потому что больше ты меня не увидишь, ведь под оболочкой привычного тебе тела останется лишь Хедвиг, но больше не будет меня, какой ты меня помнишь.
О, прошлое, если только тебе есть, что сказать, пусть каждый, кто останется там, придет ко мне и скажет, ведь время бежит так быстро. И я благодарна ему за это.

В огне Суда превращается в пепел все то, что я знала как "своё". О, моя сырая могила, если бы только ты дала мне последнее желание, я бы поцеловала ту, с которой так и не попрощалась. Я бы поцеловала ее в последний раз, потому что моя любовь к ней останется на твоём дне, вместе с той девочкой, которой я была когда-то с ней, преданнй, мягкой, желающий быть с ней всей своей лисостью, готовой ради этого на что угодно. Той девочки скоро совсем не станет.

В жестокости Суда, в последнем испытании, в последнем моем бое столько страсти.
Что же, Хеда, говорит Гермес, это все ты - чертово чистое пламя.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

вторник, 27 февраля 2018

01:35

I'm wishing on a star to follow where you are

...- Сейчас, подожди, я чем-то ткнула себе в нос! - я несусь на кухню за подсолнечным маслом, чтобы снять эфирку, потому нос сильно щипет, заррраза. Мужики смеются в зале. Хорошо жить одной, сносишь по пути разве что мебель, но не соседей.
Как только нос в порядке, возвращаюсь в комнату. Фен смеется надо мной и моим видом обиженной лисы.
- Ты, главное, в глаз себе этим не тычь.
Он вообще надо мной вечно подтрунивает. И когда мы смеемся, усевшись на полу, я вижу в нем 20-тилетнего мальчишку и начинаю понимать Элю. В те времена, когда мы только начинали, он был со мной серьезнее, кажется. Но теперь, когда я расталкиваю его сонного по утру, готовлю завтрак, завариваю чай, вырываю из откатов, снимаю с него крошки и катышки, выворачиваю капюшон, провожаю на вокзале, он мягче, потому что у меня дома - он тоже дома, на своем месте.
Мертвый город становится выносимым с ним. Мертвый город перестает существовать, потому что появляется ощущение нашей личной Отилы - единства под любой крышей, будь то Минск, Москва, Питер, Волколамск или треш-дача. Место встречи совершенно не важно, потому что самое важное мы и так возим с собой в рюкзаках.
* * *
Вся моя квартира пропиталась эфирками, злобные бархатцы все еще витают в воздухе, но не то, чтобы я особо собиралась их выветривать. Напоминает о Фене, как будто он еще здесь, просто вышел покурить на улицу, потому что я запретила курить дома.
Я катаюсь на табуретке в кухне и вспоминаю его прошлые приезды.
Плохо верится в то, что уже как три года он стоит за моей спиной. Три года как опирается на мое плечо. А если и едет, несмотря ни на что, то для меня. И как же я изменилась за это время, что меня больше не удивляет... Что такая глыба как он читает мои формулы с бровями поднятыми вверх, улыбается и хвалит мой подход. Что зовет на широкую со своим ковеном, что поет мне песни про Маргариту. Что не зовет и никогда не звал меня своей ученицей, потому что это не так, но что учит меня всему, что знает сам, для того, чтобы потом вместе работать. И уже не удивляется, когда я говорю: черт, у меня опять видение.
Как же я изменилась за эти три года, что офицер зовет меня валькирией, и поздравления с днем армии принимает исключительно с рукопожатием. А когда ритуалю - тихо стоит в сторонке и залипает.
Сколько всего мы прошли, сколько задач решили, сколько часов просидели в раздумьях о том, как покорить мертвый город. Как же мы сравнялись, если теперь я могу сказать: забей, не парься, скажи и я это решу. Но я кажется только в этот раз начинаю понимать, что значу. Вот прошло время и я встаю с ним спиной к спине.
Не только он может закрыть мою спину от удара, но теперь - и я его. И во всем этом чисто физическая подготовка, пмп и полевые учения это уже следствие, вещь нарабатываемая в тренировках, то, чему можно обучить. В отличие от чисто силовой, энергетической составляющей. Наматывая спираль за спиралью, я и не заметила момент, когда добралась до той точки, в которую хотела придти, когда только влезла во все это. Я и сама не заметила, что добилась того, чего хотела в самом начале, еще до его появления - быть достаточно сильной, достаточно выносливой, чтобы закрыть спину любимой женщины.
Я столько раз переставала верить в то, что это в принципе возможно. Столько раз плевала на все и говорила себе - ну черт, и правда я тряпка, что с меня толку, не против малефиков же меня брать, в конце концов.
А теперь - вот она я. Кладу голову ему на плечо, он обнимает меня одной рукой, и говорит: устала?
И я знаю, что нет, просто... я только что поняла, что то, для чего он появился в моей жизни - выполнено. Теперь я действительно могу встать спиной к спине с любимой женщиной, но не только - я стою спиной к спине с Феном, практиком, который уже строил капище, когда я еще пешком под стол ходила.
- Я доверяю тебе. Если для всех у меня по умолчанию - доверие делить на 50, то все что ты говоришь и делаешь, я делю на 0,5. - Вспоминаю я как он говорит это и распаковывает новую пачку сигарет. - На тебе нет и никогда не было флажков "заминировано".
У меня к нему также, потому что он единственный, кто даже не давал повода в себе усомниться.

Я подымаю глаза к небу.
Отец, если ты только меня слышишь, я наконец-то выполнила свое обещание - я стала той, кто действительно может защитить. Это не желание больше, это факт. Всё остальное - лишь техника и дело времени.
И я теперь свободна, знаешь, как если бы мою волю и мою любовь никогда не ломали в прошлом.
Если бы только она теперь нашла меня.
Если бы только я шла по трассе в сторону города, закинув футляр с гитарой за плечо, а она случайно шла мне навстречу. Она бы тогда улыбнулась мне, просто потому что не смогла бы иначе.
Где-то там, в нашем городе, она ищет мои глаза в чужих. Пока я говорю с весной, и та отвечает мне..
Теперь у тебя есть все, что нужно, Лись.
Просто приезжай.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

четверг, 08 февраля 2018

23:17

"Я с тобой", говорит она.
И мне хочется сжечь за собой все мосты прямо в эту минуту.
Будто ничего и никого я больше не знала до этого, и вся моя судьба только в этой связи теперь.
"Я с тобой" - слышу я.
И дышать больше не больно.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

пятница, 12 января 2018

22:29

And I see fire

....

* * *

Она - вода для моего огня. Небеса для моей земли. Доброта гасящая мою злость. Свет ласкающий мою тьму. Нежность, смягчающая мою жесткость. Покорность, противостоящая моей дерзости. Слабость останавливающая мою силу. Та вода, которая вряд ли сможет слиться со мной в бешеной страсти, но может быть той, что погасит пожарища, вредящее мне самой. Может быть, в этом и суть, когда внутри все выжжено, испещрено шрамами и следами жертв, чтобы пошел дождь, дающий влагу и новую жизнь. Может быть, в этом и суть.
Но как я могла бы при всем этом, солгать ей, даже если она, как я когда-то, готова быть обманутой.
Обманутой, но со мной. Как вообще можно ей солгать.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

пятница, 05 января 2018

12:33

///Пять копий в грудь. Выплевывание сердца частями, которые кровавыми пузырями растекатся по земле. Я склоняюсь на колени, и ощущаю, как с каждым таким копьем в адовой боли растворяются человеческие чувства. Это, оказывается, не так больно было человеку пару лет назад в инициации встретиться и убить в себе глубинный страх смерти. Когда всяких мелочей тем более перестаешь бояться, но в других чуешь любой страх носом, как животное - инстинктивно. Но именно эта - одна из главных ситх - разделяет с другими людьми навсегда. Отрывает кусок от чисто человеческой близости, потому что близость у людей и нужна для того, чтобы минимизировать экзистенциальный ужас смерти, одиночества и бессмысленности. Получил дозу близости, страх перераспределился и хорошо. Но как быть связанным с другими людьми, если они основой берут страхи, которые ты не испытываешь вот уже несколько лет?
Как сходиться с ними, если получив сначала одно, а потом ещё пять копий в грудь, я заслужила Имя, но принесла отцу, нарекавшему, в жертву своё сердце. Я была готова, конечно, но теперь моё сердце в буквальном смысле его. Не это ли валькирическое посвящение, которое отличается и от магического, и от жреческого. Маг в посвящении жертвует страхом и обретает Силу, волю и путь. Жрец жертвует привязанностью, потому что должен знать, когда воспитать, когда кинуть топор, когда дать благословение и отпустить. Он убивает в себе привязанность которая людьми понимается как нечто, что навсегда, ради того, чтобы вести каждого до тех вершин, до которых он готов дойти, а после попрощаться. Так Жрец жертвует привязанностями и обретает Слово и свободу. Но валькирическое посвящение другое,потому наверное оно именно женское бойцовское, а не мужское. Мужчина отдает другими энергиями, энергиями солнечного сплетения, а не сердца. Женщина отдает грудью - грудью кормит, грудью закрывает, в грудь получает удар. Мужчине необходимо закрыть щитом живот, в котором жизнь, честь и достоинство, женщине нужно закрыть щитом сердце в которой дом, любовь и наследие. Валькирии - пожертвовать всем этим, пожертвовать любовью. Потому как любовь заставляет спасать павших, а не подбирать их души с поля боя. Любовь заставляет защищать от злой судьбы, принимать пулю в грудь от человека в черном, чтобы отвести предательство, подать руку при падении и не дать в морду тому, кто обманывал. Всё это любовь. Которой больше нет. Всё это любовь, которая кровавыми пузырями ушла в землю, чтобы напитать Его алтарь. Лишиться последнего, что ещё могло мешать быть очищенным проводником. Потому что, когда ты больше не можешь "любить их всех, так как их любишь ты", ты можешь дать им то, что им положено богами. Теперь ты тоже скарификатор, и кровавые раны под твоими руками будут превращаться в узоры. Любовь бы не позволила этого. Любовь должна лечить и зпщищать, а не ранить.

Я встаю, ощущая как сердце покрывшееся оболочкой из стали, бьется ровно и глухо. Больше не горит. Больше не болит. Больше не жжет. Больше не чувсьвует то, что раньше. Но как же это было адово больно, адовее, чем всё предыдущее. А я наивная думала, что убивать страх и привязанности больно.
От неожиданности ощущений без всего знакомого снова припадаю на колено. Она подает мне руку, моя сестра, его дочь. Она обнимает меня и будто духом вселяется в тело, она - это я. Она истинное имя, которое я заслужила. Я чувствую как её мерцание заполняет меня.
Он привстает и бросает мне с алтаря под ноги меч в ножнах, стальной наплечник и плащ с красным подбоем.
- Нарекаю тебя... Меч - символ имени твоего. Принимаешь?
- Принимаю.
Я подымаю ножны, дотрагиваюсь до них лбом и опоясываюсь.
- Даю тебе право твоё - вести тех, кого я приведу к тебе, равных. Принимаешь?
- Принимаю.
Я подымаю плащ и понимаю, что красным цветом он красит лидерские и воинские отличия. Это кровь принесенных жертв. И мне от неё не отмыться.
- Даю тебе право твоё - учить и испытывать тех равных, кого я приведу к тебе. На плече твоём отныне знак первой среди равных. Принимаешь?
- Принимаю.
Я беру и пристегиваю наплечник. Так вот для чего он - символ первенства среди равенства.
Он спускается по лестнице от трона, обримает меня за плечи.
- Теперь я вижу свою дочь.
Я закрываю глаза и чувствую как тепло разливается по всему телу. Позвоночник выпрямляется. Потоки бешеной силы и понимания бурлят внутри. Теперь я знаю, кто я, теперь я знаю своё Имя.
Я прощаюсь с ним, но спокойно, ведь мы не раз встретимся.
Прощаюсь и открывю глаза. Транс рассеивается ещё не скоро... Я еще час по наитию пишу усовершенствованные формулы и составные графемы, которых никогда не видела.

Столько крови на ритуалах я ещё не лила.
И настолько хорошо, годами преследующее меня число 111 не понимала.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

среда, 03 января 2018

16:44

О том как внезапно раскрываются чувства. Или как истинный огонь превратился, похоже, в обжигающий лед.
читать дальше

@темы: Заметки на манжетах, Текущее

URL

03:09

Немного о смерти.
читать дальше

URL

суббота, 23 декабря 2017

02:50

Max Richter - Dream 8

.....
Я в десятый раз не попадаю в метроном. Он смотрит на меня с круглыми глазами и говорит: "Нет". Я не попадаю в него еще раз 10. И он снова говорит: "Нет". Я физически чувствую как мои глаза округляются, и еле-еле, каким-то упавшим голосом я произношу: "Я не слышу".
Я, черт возьми, реально, ни хрена не слышу.
- Ты удивляешь меня.
Ни он, ни я не понимаем как можно идеально ровно сыграть мелодию, но при этом, в том же метре, на оооочень медленной скорости не попадать в метроном. То есть, когда я играю без всего, я попадаю в метр идеально. Когда я пытаюсь играть в метроном, я не могу попасть ни в один удар.
- Вообще, все наоборот. - Он реально в замешательстве. - Вот это учат в музыкальной школе 3-4 года. А вот это уже потом.
Все наоборот. Я опять каким-то макаром обошла игру по правилам и сделала так, чтобы звучать по-своему - и получилось же.
- Я думал, будет намного хуже, - говорит он. - Парадокс какой-то. Но все нормально, ты этому научишься.
Он удивлен, но спокоен. Я же в полной панике. Я пытаюсь переварить тот факт, что не могу слышать ритм, когда он играет вовне. Я спокойно слушаю тот ритм, который внутри меня, но тот, который вовне вообще услышать не могу. До той степени, что даже не слышу, что ошибаюсь. Что ошибаюсь, черт возьми, не слышу. То есть настолько в себе, настолько рассинхронена с внешним временем, что даже не слышу этот рассинхрон.
Он улыбается и рассказывает мне истории про музыкантов, которые не могут играть в метроном и поэтому не могут играть в оркестре, только соло, потому что рассинхронены с извне заданным ритмом.
- У них настолько свое чувство времени, понимаешь? Что оно в упор не сходится с оркестровым, а там ведь все должны играть одновременно.
Я помню, наши разговоры про развитие слуха, о том, что все в сознании и потому мне еще страшнее смотреть на его лицо, когда оно отражает "Неа, не попала". И так 40 минут. То есть за все сорок минут тренировки не попала ни разу.
- Ну видишь, это не проблема техники, ты все это делаешь на раз плюнуть вообще. Дело в слухе. (подразумевая, что дело в том, как так получается, что сознание не воспринимает эти звуки)
Он не говорит, что у меня нет слуха, потому что он есть, он просто пока не понимает, как так вообще может быть, что без метронома - ритм любыми долями, на пожалуйста, а с метрономом - неа (когда у всех наоборот).
Но что меня в нем удивляет, совершенно не понимая, что с этим делать, и как этому можно научить, если человек тупо не слышит, он остается таким спокойным и собранным, таким веселым. Он пытается юморить, как будто хватая меня за руку, пока я падаю в ужасно глубокий колодец, замыкаюсь, и чувствую такую боль и жжение где-то глубоко внутри. Эта боль внезапно настолько сильная, что я, даже пытаясь хвататься за него, продолжаю падать. Буквально физически ощущаю, как проваливаюсь прямо здесь, в эту секунду.
Это что-то такое очень важное, очень близостное происходит между нами, когда он видит мою обезоруженность перед музыкой, перед собственным слухом, перед собственной "ненормальностью". Потому что даже понимая, что это тренируется, я испытываю такое живое, болезненное отвержение. Такое, когда хочешь обнять кого-то, встретиться с ним, синхронизироваться с ним, попасть в один поток как с тем метрономом, а не получается, и ты даже не понимаешь, что именно не так - ты чего-то не понимаешь, но что не понимаешь не знаешь. И никто не может этого объяснить. Как будучи отдельно, или просто рядом, но не вместе, вы ближе друг другу в своем одиночестве, чем тогда когда нужно сыграть одну мелодию вместе, одновременно, поточно. Мы столько раз играли вместе с ним, но он получается, никогда до этого не говорил, что оно ни фига не вместе, оно как-то рядом, оно как-то похоже, почти-почти, но нет - не в одном потоке.
И тогда я думаю, а могу ли я вообще в принципе быть вместе с кем-то, или только одиночество рядом и дает возможность быть? только одиночество рядом и дает возможность это "рядом" выносить? и можно ли этому научиться, если выходит так, что в принципе живешь в своем времени... Может быть, это единственное, что мне на самом деле доступно.

Такое близкое, но одинокое рядом.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

среда, 13 декабря 2017

01:28

Забронила сегодня нам столик на НГ и подумала. А ведь он делает все возможное, чтобы удержать меня, так тонко и так безнадёжно. Он тот, кто должен будет меня кенотафнуть, и тот, кто должен будет дать имя той, что родится. Он тот, кто должен будет сперва крепко обняв меня и защитив, отпустить с этой защитой дальше в дорогу. На самом деле защитить то самое хрупкое внутри, что живо, может только тот, кто действительно близок. И так становится спокойно и тоскливо одновременно. Вот я и пришла к той самой тишине, которой не понимала раньше. В которой могут существовать любовь без обладания и свобода без одиночества. Пожалуй, из всего, это главное, чему я у него научилась. Прокачивать связь настолько, что несмотря на такие расстояния, слышишь мысли с точностью до фраз.

* * *

Я засыпаю под музыку Макса Рихтера. Мне снится наш дом в снегу. Я думаю о том, как я тебя впервые встречу. Где это будет. На мосту, как в моем видении? Когда в сполохах белого света ты идешь ко мне, улыбаясь, и я замираю. Потому что непонятно как, но с первого взгляда узнаю тебя. Или как-нибудь банально на выставке, в кафе, в парадной концертного зала? Я не могу этого знать. Но я почему-то точно уверена, что сразу узнаю тебя. Ничего примечательного. Просто когда в мертвом городе идет снег, он ослепляет и очищает меня о боли также как ты, когда приходишь в видения.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

воскресенье, 10 декабря 2017

01:48

Женщина, которая хотела бы быть моей, смотрит на меня внимательно и замолкает грустно, когда я предупреждаю о том, что скоро предстоит попрощаться. Она не так хорошо знает меня, но уже не хочет отпускать. Мужчина, в которого я не смогла бы влюбиться, но уже люблю, пока ещё ничего подозревает. И хорошо, ведь он тоже стал бы удерживать меня. Но не смог бы. Единственный человек, который мог бы сказать: "будь со мной", скорее всего никогда этого не сделает, хотя я бы осталась. Потому что навсегда уехать отсюда - это не просто покинуть мертвый город, это покинуть всё то, чем я была здесь и всех тех, кто знал меня когда-то. Остаться, быть с кем-то, кто остаётся в этом городе и этом времени - это оставить тонкую дорожку, тонкую связь между мной и мертвым городом, как с жизнью хоть и параллельной, но все же жизнью.
читать дальше
Я впускаю морозный воздух в комнату. Он заставляет дышать чаще. Ощущение приближающегося рождества. Помню, как училась любить Новый год, с его суматохой и удушливыми обязанностями. С этим его острым ощущением одиночества, когда сидишь за столом среди кучи людей, и кроет такая тоска о том, что среди них никого, с кем становилось бы тепло и защищенно, а главное, не чувствовалось бы это острое одиночество. Помню все те годы, когда понимаешь, что вот вроде и любишь кого-то, и он тебя вроде любит, но в НГ все равно кроет пониманием, что вы рядом, но не вместе. Что эти слова: "Будь со мной", решили бы всё, и не надо никаких громких выпадов, и не надо никаких признаний, вообще ничего не надо. Только эти слова сказанные в декабре, месяце, когда прошлый год умирает, и время постепенно рождает новый.

Помню НГ под Выборгом, когда я ночевала в комнате, где кровать стояла рядом с окном в пол, и можно было лежать в темноте, смотря на черное зимнее небо с вкраплениями звезд. Смотрела как плывут колючие белые облака и верила, что однажды, я буду смотреть на это небо вот также, и чувствовать кого-то, кто шепчет мне на ухо: спи, когда мы проснемся будет новое солнце, новый вздох и новый шанс сделать все правильно. Спи.
Я засыпала и просыпалась, от света луны и белого снега. Засыпала и просыпалась. Мне казалось, я вот-вот ухвачу кого-то за руку, переплету пальцы, но видение ускользало от меня и по-прежнему оставляло одну. В этом одиночестве никогда не было ничего болезненного, скорее просто щемящее, трогательное желание быть с кем-то, чьё стремление ко мне столь же сильно. С тех пор прошло пять лет, я по-прежнему верю - то видение сбудется.

@темы: По следам лисицы, Текущее

URL

понедельник, 04 декабря 2017

23:12

Я буду дома на Белтейн. Тчк.

@темы: Текущее

URL

Последние 1 2 3 4 5 …8